Прихована лінія. Час розказати так, як я відчуваю.
Щодня проходить тисячі хвилин для кожного з нас.
Для мене це літо чомусь стало часом для роздумів. Раніше я думала: " А чи вистачить в мене часу погуляти? ". Зараз все трошки інакше. Кожен день - це новий пункт, кожен день - це нове коло пекла.
Літо для мене було завжди часом страшенної депресії, бо так, я дуже прив'язуюсь до людей. Щодня я мала елементрану підтримку, якої я впродовж літа не завжди отримую.
Але люди - то інша цінність. Зосередження на собі, замкнутість і несприйняття себе - таке часто буває з людьми. Зі мною також.
Чогось воліється мені зникнути, і не бачити себе ззовні. Любов до себе - річ складна, над якою треба працювати. Назвіть десять плюсів, які ви бачите в собі. Знайшли? Я вас вітаю, не все ще втрачено. А я знайшла лише 4. Тож негативного більше.
Час змінює людину, і на превеликий жаль, не так, як би кожному хотілося. Всі хотіли б бачити себе супер-дупер прекрасними, розумними, сміливими, красивими і самодостатніми. Не буде так, повірте.
Ми шукаємо свій шлях, випробовуємо своє терпіння, нерви, силу волі.
Результат мізерний. Я перестаю сприймати себе. Іноді доходить до крайнощів, але сумно аналізувати себе. От чесно, сидячи наодинці, обдумувати кожен аспект, і не годувати себе мріями - надіями, а виявляти все так, як є.
Привіт, мене звати Аня, мені дев'ятнадцять років, і я ненавиджу свою зовнішню оболонку, і майже все своє життя.
До періоду статевого дозрівання всі дітки миленькі і однаково гарні. Коли я йшла до першого класу моя вага була не більшою ніж 24 кілограми, тобто варіювалася, але не вище цього показника, бо мала Анетка любила велосипед, гульки надворі, біганину, загалом як то роблять всі діти. Великі білі бантики, все було круто, але потім я навчилася добре читати. І першою серйозною книжкою, яку я прочитала, було щось з психології, типу " Пізнай своє " я " ". Не думала, що пізнавати своє " я " мені доведеться наступні 13 років.
Перші психологічні непорозуміння почалися тоді, коли я захворіла на якусь фігню, коли в крові підвищується рівень токсинів, і від гормонів, які тобі вводять, ти набираєш вагу. Тоді й почалась дорога внікуди.
В школі мене ніхто серйозно не сприймав аж до 10 класу. Паскуда, над якою можна глумитися - привіт, це я. Я пережила багато всяких незгод, але моя відкритість і вміння прощати все робили життя справжнім пеклом. І досі, якщо мене образили, я прощаю. І най ця людина буде для мене ворогом, і хай то буде щось надзвичайно непрощенне - я шукатиму спосіб не винити в тому людину. Винитиму себе. Так в мені генетично заклалося.
" Звіздою вєчєров і празніків " я стала в 16 років, коли актив школи побачив, що я добре розмовляю, і в ролі ведучої досить непогано все проводжу. Так і почався мій шлях нагору. КВН, вечори, свята, лінійки - я провела дуже багато урочистих моментів і це дало мені змогу не боятися публіки. Зараз, виступаючи з промовами, си навіть відповідаючи на семінарах, в мене не трусяться руки, і я спокійно можу висловити свою точку зору, не боючись уваги.Настав час попрощатися зі школою, і я справді переживала, що мене не сприймуть. Це як гра в Російську Рулетку - або тебе завалять, або все пройде нормально.
Університет докопався до мене глибше. Болюче було спостерігати за тим, як по цеглині розбирають мій шкільний авторитет. Це наче у вас купа нагород, відзнак, і тут пам'ять форматується, і ви не маєте нічого. Так і було, мене вважають активісткою, але я не відмінниця, без стипендії, без фатальної зовнішності і чогось серйозного в голові.
Мене оточує надзвичайно багато людей. Але витримати всі погляди - це важко, коли я, по суті, стала істеричкою. Моя група надзвичайно страждає від цього, бо в них неадекватна староста. Глянути на інші групи - все в нормі, всі спокійно виконують свою роботу. Старости паралелей - відмінні дівчата ( люблю вас* ), з хорошими знаннями і старанністю. Я не розумію, з якого дива мене забрали в старостат, коли середня оцінка з СУЛМ у мене 2,3. У школі такого не було, мінімум - 6, і то, це єдина оцінка нижче 10 в табелі, і це була алгебра в 7 класі. Багато думаю над тим, щоб щось робити. Я сама собі не подобаюсь, як староста. Це має бути відповідальна і розумна людина. Я відповідальна в плані відвідування пар. Все. Більше нічого.
Питання зовнішнього плану - це тема надзвичайно складна. Є такий вислів, який я люблю трактувати інакше, але ви зрозуміієте його: " Якщо ти ніфіга не робитимеш, і не пахатимеш, то ніфіга і не отримаєш ". Пахати я вміла колись. Коли в 11 класі могла не їсти днями, бо була така зайнята, що було не до того. Вага була стабільна, але мене все не влаштовувало. Університет пагубно позначився на моєму здоров'ї. В мене з'явились шкідливі звички, зайва вага, зіпсовані нерви і ще більша нелюбов до себе.
Як говорять іноді: " Та подивись навколо, є тисячі гірших ніж ти. В тебе норм все. ". Але мозок починає свою пісню: " Треба рівнятися на кращих. Ти нікчема. ". І потім пів ночі вже не істерика, якою все починалось. А просто коматозний стан. Кухня. Третя ночі. Посеред кухні стілець. На стільці сидить Аня і пише книжку, паралельно витираючі шмарклі і жаліючи себе. Отак от. Більше про зовнішність я говорити не можу. Якщо я не подобаюсь собі, чому я повинна подобатись іншим?
Та і взагалі, не можна нормально сприймати людину, яка постійно п'є каву, щоб не спати, і через це вона забуває майже 70% інформації.
Я боялась провалів в пам'яті. І це сталось. Офіційної назви цієї хвороби нема, адже це, по суті, не хвороба, а нервовий стан, коли людина не здатна запам'ятовувати унормовану кількість інформації. На консультації в чергового психолога мене заспокоїли, і сказали, що це норма, ти дорослішаєш, і все таке.
Але ж в університеті це нікого не цікавить. Ти маєш бути теоретиком.
З мене паскудний теоретик. Я не можу запам'ятати і половини теорії, яку всі вивчають. Важко, але вивчають. Я також можу вчити. І в результаті від хвилювання забути все. Абсолютно. Так я і поїхала з СУЛМ, за ними література і всі інші обов'язкові предмети, де завданням є відтворити теорію чи вірш слово в слово.
Страшно не це. Мені страшно, що я не пам'ятаю імен більшої половини своїх знайомих. При знайомстві людина називає себе, і я цю інфу забуваю вже через 10 хвилин. Лікарі говорили, що мені треба займатися малюванням карт пам'яті, носити якийсь записник і туди все писати. Два записники. Телефон забитий нагадуваннями. Вдома мені пишуть список, що треба зробити, бо я не можу запам'ятати. Моя пам'ять чистить себе, та тільки не те, що б хотілось. Всі негативні моменти я пам'ятаю з точністю до кожного слова і емоції. Цього чомусь мій мозок не хоче видаляти.
Наразі літо. Виглядаю я жахливо. Моя вага становить 78,4 кг, зріст - 176. Так, я вперше пишу такі дані, з острахом до того, як тепер мене сприйматимуть. Хоча може хоч це щось змінить.
Я все шукаю вихід, ховаюсь від спеки і літа, яке я так ненавиджу через підвищені температури. Всі йдуть на пляж, а я ні, через кучу комплексів. Океей, моє здоров'я допомогає мені - я не можу загорати, мені не можна, через те, що в мене підвищена пігментація ( веснянки ) по всьому тілу. Так що я надворі зранку і вночі. Вдень я в будинку. І як не дивно зі своєю вагою я гіпотонік. Мій тиск нижче норми, і тому через спеку мені стає зле.
Так, я вам описую всі проблеми зі здоровлям і психікою, бо це мій блог, і я можу це написати, адже навіщо тоді придумали закон про свободу слова і волю людини? Це моя свобода, це моя воля, і мої думки, які мають право на життя.
Декілька разів був стан, коли я в афективному випивала забагато снодійного в гуртожитку, мішала його з кофеїном, щоб натворити фігні, пробувала пити таблетки до того стану, щоб точно впевнитись - буде все. Погано старалась. Я тут, пишу, ще жива. Тоді, щоранку, я просто плакала від того, що нічого так і не вийшло, мій організм боровся до останнього за життя, потім думала: " стоп. і шо ти твориш? ", витирала весь мейк, який поплив, і йшла на пари, з думкою про те, що треба себе любити, і що більше таке не повториться.
Виходить, що я граю на дві сторони, раз з вами я завжди весела. Починається цирк на дроті. Аня всіх веселить - смішить, робить чай, і в неї наче все норм, така баба без криші над головою. Лише одиниці знають, що зі мною іноді робиться, і яка я стаю безпорадна наодинці з собою.
Люди творять себе за допомогою свого оточення. Твоя манера мови, твої інтереси і таланти НЕ РОБЛЯТЬ В ТЕПЕРІШНЬОМУ СВІТІ З ТЕБЕ ОСОБИСТІСТЬ.
Якщо ти матимеш щось матеріально цінне - о, от тоді ти хтось. Ти маєш гарно виглядати, слухати популярну музику, ходити в ті заклади, де модно, вести себе належним чином, і люди до тебе потягнуться.
Світ змінюється в силу того, що я стаю доросліша. З кожним роком день народження стає для мене днем переоцінки всього, що довкола. Це можу виглядати так, наче я поїхала після свого ДН в центр, взяти каву в Мак. А насправді це не кава, а дві - три години бродіння по місту, і думки - а що буде наступного року? І ким я буду наступного року? А що змінилось в цьому році?
На останнє відповідь незначна. Майже нічого. Оточення і люди довкола мене змінились, стало більше хороших і чудових людей, котрих я знаю, і я вдячна їм за те, що вони поруч весь навчальний рік. Ви не уявляєте, як це важливо для мене. Я живу нашими зустрічами, посиденьками і якимись дурнуватими витівками. Більше в моєму житті, окрім цього, не відбувається нічого.
Зараз літо. Люди насолоджуються теплом і бурхливим життям.
Кожен день я рахую той час, який лишився до від'їзду з Корс в Че. Я вже в кінці липня скуповую канцелярію, інші потрібні речі, складаю їх у велику коробку, щоб нічого не забути, 100500 разів гортаю нові записники, і думаю - швидше б вже зайняти свій мозок чимось.
Вдома я не можу знайти собі спокою. Те, що ми вдома ціле літо пахаємо на грядках, щоб взимку мати що жерти - це загальновідомий факт, це і коню понятно.
Але постійні розпитування і скандали з приводу моєї депресії, несприйняття і бажання сидіти в неті 24/7... Всі, абсолютно всім мої друзі знаходяться не біля мене. Я намагаюсь писати комусь, щоб зі мною спілкувалися, щоб я могла розповісти комусь те, що мене бентежить, або що відбулось зі мною. З батьками я не говорю вже давно. Ми віддаляємось. Я вже не в тому віці, щоб бути вдома постійно, і щоб тягнуло додому.
Час шукати своє життя, свої квадратні метри, свої гроші. Час вчитися терпіти, і переосилювати себе в бажанні висловлюватись комусь з приводу проблем.
Стати серйозним - це одзначає стати замкнутим. Не вмію так. Мені щодня хочеться якоїсь зайнятості, емоцій і вражень. Вони є. Але не такі яскраві, і не так багато. "Занадто багато вона хоче!" , - скаже більшість, і більшість буде думати вірно.
Я несерйозна. Бо я щойно описала все так, як відчуваю. Ніколи не вміла змовчати, а тут щось не так. Стаю все тихіша, стриманіша.
Напевно, життя повернулось трохи не так. І я, ще не живши молодіжним драйвовим життям, вже хочу спокою.
Таке буває.
Я втомилась від себе. І з цим нічого зробити не можу.
Вибачте, що вам довелось читати цей пост. Я не витримала. І далі не зможу витримати наступні 37 днів.
Що відчуватиме людина, яка щодня себе ненавидить?
Читайте мій блог, будьте розумничками, і... і навіть не знаю, що я скажу на прощання.
Намагатимусь знайти себе, спробувати повернутись до медитацій.
Я боюсь, що нічого не вийде.
Я боюсь того, що не знаю, що буде далі, і як мені реагувати на різні ситуації.
Мені справді страшно, що ця темна сторона життя ніколи не закінчиться.
P.S.: читайте вірш " Єремі. Я. ". Спробуйте зрозуміти.
Для мене це літо чомусь стало часом для роздумів. Раніше я думала: " А чи вистачить в мене часу погуляти? ". Зараз все трошки інакше. Кожен день - це новий пункт, кожен день - це нове коло пекла.
Літо для мене було завжди часом страшенної депресії, бо так, я дуже прив'язуюсь до людей. Щодня я мала елементрану підтримку, якої я впродовж літа не завжди отримую.
Але люди - то інша цінність. Зосередження на собі, замкнутість і несприйняття себе - таке часто буває з людьми. Зі мною також.
Чогось воліється мені зникнути, і не бачити себе ззовні. Любов до себе - річ складна, над якою треба працювати. Назвіть десять плюсів, які ви бачите в собі. Знайшли? Я вас вітаю, не все ще втрачено. А я знайшла лише 4. Тож негативного більше.
Час змінює людину, і на превеликий жаль, не так, як би кожному хотілося. Всі хотіли б бачити себе супер-дупер прекрасними, розумними, сміливими, красивими і самодостатніми. Не буде так, повірте.
Ми шукаємо свій шлях, випробовуємо своє терпіння, нерви, силу волі.
Результат мізерний. Я перестаю сприймати себе. Іноді доходить до крайнощів, але сумно аналізувати себе. От чесно, сидячи наодинці, обдумувати кожен аспект, і не годувати себе мріями - надіями, а виявляти все так, як є.
Привіт, мене звати Аня, мені дев'ятнадцять років, і я ненавиджу свою зовнішню оболонку, і майже все своє життя.
До періоду статевого дозрівання всі дітки миленькі і однаково гарні. Коли я йшла до першого класу моя вага була не більшою ніж 24 кілограми, тобто варіювалася, але не вище цього показника, бо мала Анетка любила велосипед, гульки надворі, біганину, загалом як то роблять всі діти. Великі білі бантики, все було круто, але потім я навчилася добре читати. І першою серйозною книжкою, яку я прочитала, було щось з психології, типу " Пізнай своє " я " ". Не думала, що пізнавати своє " я " мені доведеться наступні 13 років.
Перші психологічні непорозуміння почалися тоді, коли я захворіла на якусь фігню, коли в крові підвищується рівень токсинів, і від гормонів, які тобі вводять, ти набираєш вагу. Тоді й почалась дорога внікуди.
В школі мене ніхто серйозно не сприймав аж до 10 класу. Паскуда, над якою можна глумитися - привіт, це я. Я пережила багато всяких незгод, але моя відкритість і вміння прощати все робили життя справжнім пеклом. І досі, якщо мене образили, я прощаю. І най ця людина буде для мене ворогом, і хай то буде щось надзвичайно непрощенне - я шукатиму спосіб не винити в тому людину. Винитиму себе. Так в мені генетично заклалося.
" Звіздою вєчєров і празніків " я стала в 16 років, коли актив школи побачив, що я добре розмовляю, і в ролі ведучої досить непогано все проводжу. Так і почався мій шлях нагору. КВН, вечори, свята, лінійки - я провела дуже багато урочистих моментів і це дало мені змогу не боятися публіки. Зараз, виступаючи з промовами, си навіть відповідаючи на семінарах, в мене не трусяться руки, і я спокійно можу висловити свою точку зору, не боючись уваги.Настав час попрощатися зі школою, і я справді переживала, що мене не сприймуть. Це як гра в Російську Рулетку - або тебе завалять, або все пройде нормально.
Університет докопався до мене глибше. Болюче було спостерігати за тим, як по цеглині розбирають мій шкільний авторитет. Це наче у вас купа нагород, відзнак, і тут пам'ять форматується, і ви не маєте нічого. Так і було, мене вважають активісткою, але я не відмінниця, без стипендії, без фатальної зовнішності і чогось серйозного в голові.
Мене оточує надзвичайно багато людей. Але витримати всі погляди - це важко, коли я, по суті, стала істеричкою. Моя група надзвичайно страждає від цього, бо в них неадекватна староста. Глянути на інші групи - все в нормі, всі спокійно виконують свою роботу. Старости паралелей - відмінні дівчата ( люблю вас* ), з хорошими знаннями і старанністю. Я не розумію, з якого дива мене забрали в старостат, коли середня оцінка з СУЛМ у мене 2,3. У школі такого не було, мінімум - 6, і то, це єдина оцінка нижче 10 в табелі, і це була алгебра в 7 класі. Багато думаю над тим, щоб щось робити. Я сама собі не подобаюсь, як староста. Це має бути відповідальна і розумна людина. Я відповідальна в плані відвідування пар. Все. Більше нічого.
Питання зовнішнього плану - це тема надзвичайно складна. Є такий вислів, який я люблю трактувати інакше, але ви зрозуміієте його: " Якщо ти ніфіга не робитимеш, і не пахатимеш, то ніфіга і не отримаєш ". Пахати я вміла колись. Коли в 11 класі могла не їсти днями, бо була така зайнята, що було не до того. Вага була стабільна, але мене все не влаштовувало. Університет пагубно позначився на моєму здоров'ї. В мене з'явились шкідливі звички, зайва вага, зіпсовані нерви і ще більша нелюбов до себе.
Як говорять іноді: " Та подивись навколо, є тисячі гірших ніж ти. В тебе норм все. ". Але мозок починає свою пісню: " Треба рівнятися на кращих. Ти нікчема. ". І потім пів ночі вже не істерика, якою все починалось. А просто коматозний стан. Кухня. Третя ночі. Посеред кухні стілець. На стільці сидить Аня і пише книжку, паралельно витираючі шмарклі і жаліючи себе. Отак от. Більше про зовнішність я говорити не можу. Якщо я не подобаюсь собі, чому я повинна подобатись іншим?
Та і взагалі, не можна нормально сприймати людину, яка постійно п'є каву, щоб не спати, і через це вона забуває майже 70% інформації.
Я боялась провалів в пам'яті. І це сталось. Офіційної назви цієї хвороби нема, адже це, по суті, не хвороба, а нервовий стан, коли людина не здатна запам'ятовувати унормовану кількість інформації. На консультації в чергового психолога мене заспокоїли, і сказали, що це норма, ти дорослішаєш, і все таке.
Але ж в університеті це нікого не цікавить. Ти маєш бути теоретиком.
З мене паскудний теоретик. Я не можу запам'ятати і половини теорії, яку всі вивчають. Важко, але вивчають. Я також можу вчити. І в результаті від хвилювання забути все. Абсолютно. Так я і поїхала з СУЛМ, за ними література і всі інші обов'язкові предмети, де завданням є відтворити теорію чи вірш слово в слово.
Страшно не це. Мені страшно, що я не пам'ятаю імен більшої половини своїх знайомих. При знайомстві людина називає себе, і я цю інфу забуваю вже через 10 хвилин. Лікарі говорили, що мені треба займатися малюванням карт пам'яті, носити якийсь записник і туди все писати. Два записники. Телефон забитий нагадуваннями. Вдома мені пишуть список, що треба зробити, бо я не можу запам'ятати. Моя пам'ять чистить себе, та тільки не те, що б хотілось. Всі негативні моменти я пам'ятаю з точністю до кожного слова і емоції. Цього чомусь мій мозок не хоче видаляти.
Наразі літо. Виглядаю я жахливо. Моя вага становить 78,4 кг, зріст - 176. Так, я вперше пишу такі дані, з острахом до того, як тепер мене сприйматимуть. Хоча може хоч це щось змінить.
Я все шукаю вихід, ховаюсь від спеки і літа, яке я так ненавиджу через підвищені температури. Всі йдуть на пляж, а я ні, через кучу комплексів. Океей, моє здоров'я допомогає мені - я не можу загорати, мені не можна, через те, що в мене підвищена пігментація ( веснянки ) по всьому тілу. Так що я надворі зранку і вночі. Вдень я в будинку. І як не дивно зі своєю вагою я гіпотонік. Мій тиск нижче норми, і тому через спеку мені стає зле.
Так, я вам описую всі проблеми зі здоровлям і психікою, бо це мій блог, і я можу це написати, адже навіщо тоді придумали закон про свободу слова і волю людини? Це моя свобода, це моя воля, і мої думки, які мають право на життя.
Декілька разів був стан, коли я в афективному випивала забагато снодійного в гуртожитку, мішала його з кофеїном, щоб натворити фігні, пробувала пити таблетки до того стану, щоб точно впевнитись - буде все. Погано старалась. Я тут, пишу, ще жива. Тоді, щоранку, я просто плакала від того, що нічого так і не вийшло, мій організм боровся до останнього за життя, потім думала: " стоп. і шо ти твориш? ", витирала весь мейк, який поплив, і йшла на пари, з думкою про те, що треба себе любити, і що більше таке не повториться.
Виходить, що я граю на дві сторони, раз з вами я завжди весела. Починається цирк на дроті. Аня всіх веселить - смішить, робить чай, і в неї наче все норм, така баба без криші над головою. Лише одиниці знають, що зі мною іноді робиться, і яка я стаю безпорадна наодинці з собою.
Люди творять себе за допомогою свого оточення. Твоя манера мови, твої інтереси і таланти НЕ РОБЛЯТЬ В ТЕПЕРІШНЬОМУ СВІТІ З ТЕБЕ ОСОБИСТІСТЬ.
Якщо ти матимеш щось матеріально цінне - о, от тоді ти хтось. Ти маєш гарно виглядати, слухати популярну музику, ходити в ті заклади, де модно, вести себе належним чином, і люди до тебе потягнуться.
Світ змінюється в силу того, що я стаю доросліша. З кожним роком день народження стає для мене днем переоцінки всього, що довкола. Це можу виглядати так, наче я поїхала після свого ДН в центр, взяти каву в Мак. А насправді це не кава, а дві - три години бродіння по місту, і думки - а що буде наступного року? І ким я буду наступного року? А що змінилось в цьому році?
На останнє відповідь незначна. Майже нічого. Оточення і люди довкола мене змінились, стало більше хороших і чудових людей, котрих я знаю, і я вдячна їм за те, що вони поруч весь навчальний рік. Ви не уявляєте, як це важливо для мене. Я живу нашими зустрічами, посиденьками і якимись дурнуватими витівками. Більше в моєму житті, окрім цього, не відбувається нічого.
Зараз літо. Люди насолоджуються теплом і бурхливим життям.
Кожен день я рахую той час, який лишився до від'їзду з Корс в Че. Я вже в кінці липня скуповую канцелярію, інші потрібні речі, складаю їх у велику коробку, щоб нічого не забути, 100500 разів гортаю нові записники, і думаю - швидше б вже зайняти свій мозок чимось.
Вдома я не можу знайти собі спокою. Те, що ми вдома ціле літо пахаємо на грядках, щоб взимку мати що жерти - це загальновідомий факт, це і коню понятно.
Але постійні розпитування і скандали з приводу моєї депресії, несприйняття і бажання сидіти в неті 24/7... Всі, абсолютно всім мої друзі знаходяться не біля мене. Я намагаюсь писати комусь, щоб зі мною спілкувалися, щоб я могла розповісти комусь те, що мене бентежить, або що відбулось зі мною. З батьками я не говорю вже давно. Ми віддаляємось. Я вже не в тому віці, щоб бути вдома постійно, і щоб тягнуло додому.
Час шукати своє життя, свої квадратні метри, свої гроші. Час вчитися терпіти, і переосилювати себе в бажанні висловлюватись комусь з приводу проблем.
Стати серйозним - це одзначає стати замкнутим. Не вмію так. Мені щодня хочеться якоїсь зайнятості, емоцій і вражень. Вони є. Але не такі яскраві, і не так багато. "Занадто багато вона хоче!" , - скаже більшість, і більшість буде думати вірно.
Я несерйозна. Бо я щойно описала все так, як відчуваю. Ніколи не вміла змовчати, а тут щось не так. Стаю все тихіша, стриманіша.
Напевно, життя повернулось трохи не так. І я, ще не живши молодіжним драйвовим життям, вже хочу спокою.
Таке буває.
Я втомилась від себе. І з цим нічого зробити не можу.
Вибачте, що вам довелось читати цей пост. Я не витримала. І далі не зможу витримати наступні 37 днів.
Що відчуватиме людина, яка щодня себе ненавидить?
Читайте мій блог, будьте розумничками, і... і навіть не знаю, що я скажу на прощання.
Намагатимусь знайти себе, спробувати повернутись до медитацій.
Я боюсь, що нічого не вийде.
Я боюсь того, що не знаю, що буде далі, і як мені реагувати на різні ситуації.
Мені справді страшно, що ця темна сторона життя ніколи не закінчиться.
P.S.: читайте вірш " Єремі. Я. ". Спробуйте зрозуміти.
Вибачте за мої невдалі фото. Поки що результати змін зовішності мізерні, і зробити нормальне фото я не можу. Ви це можливо спостерігали в тві. Фото + якась картинка в кінці, щоб не дуже милити вам очі.
Коментарі
Дописати коментар