(Не)вдала відпустка

За 22 роки життя я зрозуміла - ні в чому не можна бути впевненою.

А ще одне, що я зрозуміла - не можна стримувати емоції в собі. Це потім обертається не найкращим боком до тебе.

Так от, це найкраща і найгірша відпустка за цей рік.

Найкраще було перші три дні відпустки - це Лісовий КВН. Цього року я була більш впевненою, була не на одинці, і почула дуже багато приємного від людей. Питала, як їх мої стендапи, обіймала, і взагалі, всі люди прекрасні. Я випала з нормального життя на три дні. Бути без зв'язку, почуття особистої меншовартості та мати час...для себе. Посидіти, подумати, пописати жарти. Хай не ідеальні, але я починаю потроху ставати на той шлях, до якого йду. Моя радість в тому,  щоб розповідати людям історії. Так, я дівчинка, але буде люблю міцний алкоголь в олд - фешні, і розповідати людям щось смішне. Може комусь сміх допомагає позбуватися суму, чи хтось як і я намагається давити постійні напади туги самостійно.

В моїй пам'яті один момент, коли вночі пішов дощ. Стало прохолодно, я стояла, пила алко на веранді. довкола було прохолодно і  тихо. Так, я трохи просльозилася, бо то були пів години, яких я чекала весь рік. Тиша, дощ, і ніхто не стоїть над головою. Ранок, ми майже ніякі всі, але було круто. Поїхали на Че, і я побачила один із найкрасивіших краєвидів, і вперше побачила Че з такої висоти. Мене вперше послухали. І за це великі спасибі.

А потім все. Я чомусь в той день зірвалася і поїхала в Корсунь, а вже на наступний день не стало моєї бабці. Ми були готові до її смерті, тому що рак - річ не раптова.

Колись я записувала аудіоінтерв'ю з нею для фольклорної практики. І вона сказала, що її називали "желєзна лєді". Такою вона і буде в моїй пам'яті - абсолютно впертою (народилась на межі знаків Риби і Овен), але дуже емоційною і доброю. Ми з сестрою трохи схожі на неї більшою і меншою мірою, хто як. Але ці погребини були трохи дивними.

Під час споглядання трупу всередині не було ні страху, ні суму. Просто нічого. Просто я не могла зрозуміти - поперед мене лежить людина, як жива, але фізично вже мертва. Мозок не може зрозуміти, шо це таке. Мозок нічого не розуміє взагалі. Я бачила своїх батьків, хрещених, і я подумала: "От прийде час, і мені доведеться відчувати те саме".

Думайте, що хочете, але мені ще були цікаві обряди. Я запам'ятовувала, бо розуміла - колись згодиться. Після погребин почався звичний процес поділу, розмови про подальше і пустота. Таким пустим батьківський будинок не був ніколи. І тепер я не зможу туди прийти. Я це усвідомила, коли приїхала в Че, і почала пити каву в центрі. Типу ні з чого прийшла ця думка: "Я більше ніколи не прийду в той дім, де пройшло моє дитинство". Я любила там вишиті рушники і скляну стелю з розписом. Така була тільки в нас, в наших родичів і майстра. На весь Корсунь тільки кілька будинків з такою стелею. І для мене це був привід пишатися. Ще я любила запах сіна, їсти дерев'яною ложкою і м'яту біля криниці. А ще, завжди були здоровенні абрикоси в дворі.

Я більше не прийду в той двір. І я це розумію.

Вже тиждень мене переслідують жахи вночі, і мені погано спиться. Ще почались приступи сонного паралічу. Хто зна, може це просто емоційне перенавантаження, але...Відпустка минула. Я не відпочила належним чином. Три дні інтенсивної творчості, а потім просто чорна лінія в родині.

Був перший день після погребин. Я стояла в дворі, лупив дощ, а я пила чай із алко. Просто мені так схотілося. Я дивилась на блискавки і думала про кілька речей:

Моя бабця була самотня після  того, як помер дід. Тепер вони разом, і мене це тішить. Мене тішить, що вона тепер з ним, і так, я в це вірю. Всі мої по праве плече, завжди.

Мене тривожить те, що відчуває мій батько. Він менш емоційний, аніж я, але для нього - це втрата обох батьків. Я намагалась бути невимушеною, і якось його трохи розрадити розмовами про щось простіше. Але коли я їхала, то зрозуміла, що не все так просто. Я ж мала триматися.

Лише у великому (так, великому, бо Че більші, аніж Корс) місті стало абсолютно тоскно. Мені хотілося поїхати якомога далі звідси, з області, з країни, куди завгодно, просто розбудити себе, але ні. Весь той негатив  і всі ті почуття, які я стримувала, залягли в голові.

Знаєте, в день поховання було страшенно спекотно. Але я задивилась на одне: коли тіло винесли з будинку, я глянула на гладіолуси. Бабця їх любила. І вони навіть в той день стояли красиві.

Тепер я не можу дивитись на ці квіти. Мені бракне повітря, і очі автоматично сльозяться.

Навіть радість від Лісового не зможе перекрити цю пустоту.

Є ще багато речей, про які я б хотіла написати. І про нелюбов до себе, і про проблеми зі здоров'ям, і про результати, про університет, якого лишилось ще пів року.

Але за ці два тижні я відчула те, що відчула колись тільки один раз, і що мені переламало психіку дуже сильно.

Одна людина втерлася мені в довіру. Це зробити важко, але я відповіла взаємністю, бо завжди поважаю і ціную добрих людей. Ми спілкувалися дуже добре, проводили разом колосальну кількість часу. Все, що могла, і час, і сили - дарувала, бо так можна, і так треба взаємодіяти зі справжніми друзями. Але потім раптова мовчанка на пів року. Всередині все спочатку гнівно горіло, а потім я тихенько захолола. Ні КВН, ні дні народження, ні веселощі в гуртожитку не могли витягти мене з ями. Він повернувся через 6 місяців і 2 тижні. Так, тоді я не мовчала, і сказала все, що думаю, але легше не стало. Відчуття, що я лишилась сама, є і досі. Але відтоді ніхто не дозволяв собі так вчиняти. До одного дня.

Поки я не можу про це написати, ми перевели все в жарт. І я зрозуміла, що на світі є нереальні речі. Самотність когось загартовує, а комусь робить проблеми з головою. Я намагаюсь корчити з себе сильну і незавісіму, а потім вдома починаються дещо жахливі речі.

У мого батька є дружина - моя мати, і сподіваюсь, вона допоможе пережити йому втрату матері. У моїй ситуації друзі і подружки не допомогають і не допоможуть. Це непросте питання.

Коротше кажучи, я не розумію, що робити. Як перестати боятися спати наодинці, як вміти відпускати людей, як усвідомити нарешті, що все можливо, і не треба боятися взагалі нічого? Часто думаю про минуле, і як було добре, коли в родині були слухаючі вуха. Моя криза 16 років минула важко, але ж минула. Бо то все дідо, який мене слухав і радив щось путнє. А тепер, я питаю поради в абстрактного образу, і моя психіка приводить мертвих родчів у сон. Вони мені часто сняться - і в жахах, і в хороших снах. Так, це елементарна робота несвідомого, але часом це хороший віщий сон, а часом - це жах, і новий приступ сонного паралічу і судом.

Боюсь не прокинутись одного ранку. Але і не бачу в цьому нічого поганого.

Після відпустки усвідомила одне - смерть - біологічний процес. І він, здебільшого, закономірний. Все колись добігає кінця. Треба тільки навчитися жити з тою думкою, що рідних стає все менше.